Felicidade, outra vez.

Eu sou como a gota de água levada em uma nuvem esperando a hora certa de agir. Em outro momento o sol me aquece e de novo me poe a voar, parece bem simples mas as mudanças, a incerteza, a dificuldade em alcançar o céu sempre é um desafio. Mas olha aqui eu de novo ao céu, esperando me misturar num mar de gotas como eu, penso em futuro, penso em ser amada e sentir isso tao vivo, sei que alguns dias parece que o amor tira ferias, mas gostaria que ele se esforçasse mais pra me mostrar que vale a pena subir de novo a uma nuvem sabendo que é impossivel controlar o chamado de volta a terra. Sao metaforas, análogias e pensamentos subliminares, me escondo em palavras, gestos e me escondo por saber que nem tudo me convem, nem tudo pode simplesmente transparecer, o melhor é segurar a energia sem frequencia certa, a inconstância e o medo, essas coisas a gente nao deixa se manifestar, vou tentar vibrar coisas boas pra te contagiar, vou tentar ser boa o bastante pra você. Eu sou so mais uma gota, eu nasci de uma lagrima sua, mas foi uma lágrima de quando você sorriu, eu nasci com o propósito de subir ao céu e voltar sempre ao mesmo lugar, volto pra perto de você, volto PRA VOCÊ, volto pra te lembrar de quando sorriu, volto pra te dar a certeza de que sorrir e ficar bem é só um ciclo, mas eu sempre estarei por perto me esforçando ao máximo pra esse ciclo se repita sempre pra ti.

Repouso.

Nao arrisco te encontrar, porque sei que nunca é voce. Nossas vidas nunca vão estar juntas, porque tu não passa de um sonho meu e tudo o que escrevo é pra calar meu coração, conforto idiota pra me sentir melhor, e eu ficava me torturando pensando que nao existia um alguém pra me confortar, que não existia o amor que eu queria, pensava que não existia as flores no jardim e a lua pra me acompanhar pensava ser apenas eu, nada mais...Sim eu sei, me prendi no meu medo, mas não perdi a chance de sentir mais uma vez o meu coração gritar por alguém. Não perdi o ar, sei que podia mais uma vez acordar, existem coisas muito mais além do que sílabas e vogais, recebo todo esse amor e todo esse carinho que eu precisava, me sinto bem por estar no coração de alguém, e tenho amigos, que fazem renovar a esperança. E a dor que se guarda por um passado não tão lindo assim, se apaga com o tempo. O amanhecer vai trazer a vida de novo.

A arte do cotidiano.

Se eu soubese que ia ser assim depois de tudo você longe de mim, eu encontrei as palavras certas pra você, desenhei o mundo que você sonhou, fiz das promessas as verdades, e como apagar as marcas que vc deixou? Me vejo correndo pra qualquer lugar longe daqui, agora sinto saudades daquilo que nunca vivi, e nem percebi que não teria um futuro, agora abro meus olhos e sim foi realmente do jeito que muitos me disseram, mas o amor me tornou cega. Tu virou as costas e apagou as memórias, se mantem na rotina pra não deixar as lágrimas cairem, fala mais alto e da gargalhada... e o som ecoa no vazio do seu coração, te vejo nesse teatro, com outros atores pra se manterem na cena, mesmo sendo triste te ver assim, ainda não descobri uma forma pra me fazer parar de te querer pra mim. No tropeçar dos minutos, lento o tempo passa longe das suas mãos, longe do teu olhar, se a chuva cai lá fora aumenta o espaço, cresce o vazio que você deixou. Tu saiu e não fechou a porta, o vento entrou e fez o frio aumentar, a mesma musica insiste em tocar, trocando os suspiros por soluços, meu pensamento ainda te procura por vontade própria, não consigo controlá-los, seu coração se foi, e levou o meu. E eu quis que você ficasse mais, era minha vontade, mas é necessário seguir a razão, quando o coração está se machucando, fico sem saber pra onde ir, tu era meu caminho concreto, a única coisa por que vivia, mas acordei pra realidade, tudo não passava de um sonho. E me perguntaram se foram 2 anos em vão, e eu respondi, por um lado não, e por outro sim... Digo "não" porque nesses dois anos eu aprendi o sentimento mais, forte, puro e grande: o amor. Vivi dias intensos, descobri o valor do sorriso e das lágrimas, vivi, sofri, experimentei do mais lindo sentimento, eu digo EU vivi tudo isso. E agora também digo que foi em vão porque se fosse tudo tão sincero, tão intenso assim, não terminaria desse modo, não acabaria dessa forma, isso só me mostra o quanto minha alma, meu interior pouco importa, e eu só servi de consolo pros problemas - isso é o que eu penso - Enfim, sei que vou esquecer, cedo ou tarde, eu faço do meu dia um eterno pôr do sol, tento me alegrar por cada segundo que passa, um novo amor seria ótimo... mas chegou o amor próprio!

É assim

Pensar e pensar em como agir, em como dizer, mas talvez a forma mais correta seria deixar o tempo resolver, e descobrir até onde o amor pode me levar. Então tento encontrar um caminho, uma fuga, palavras que tentem mostrar pelo menos, um jeito melhor, um sorriso mais doce, alguem mais feliz...Mas não parece estar certo, nem parece estar pior ou melhor, deixa a vida correr, deixo assim em suas mãos... Aqui dentro de mim existe um alguém que deseja dizer TANTA coisa, mas o medo de expressar tamanho sentimento se torna cada vez maior, a insegurança me consome cada vez mais, tento não pensar nisso, mas todo lugar que olho, algo me faz lembrar e sim, é agoniante. Tendo me esconder dentro de mim, com meus próprios pensamentos mas me esconder nao vai fazer nascer um sorriso, me esconder nao vai me fazer viver. Esse mesmo alguém que existe dentro de mim, não sabe mais quem é, me sinto sem rumo, sem lugar. Se tudo fosse de apenas uma cor, o brilho seria só da luz, mas com tantas cores tantas variaçoes parece que o brilho se perdeu, e a diferença que ele faz é enorme, onde está o brilho? Aquele nosso brilho? E todas as cores se tornaram ausentes, amanhã com o sol sei que elas vao voltar, percebi o valor do brilho, se não posso enxergá-lo é melhor imaginar. Tenho a sensação de estar andando de guarda-chuvas, te protegendo da água, ou tentando, tudo tao nublado... as palavras parecem trilhar um caminho delas, e eu me pergunto, pra que fugir da água? pra que esconder? É tao melhor dexar o grito sair da garganta, o peito explodir o sentimento, e o mundo se tornar todo aquele sonho que eu passei dias desenhando...Então eu queria tentar fazer o seu sorriso, como sempre tentei, mas hoje desejo com mais perseverança, quero fazer brilhar todo esse desenho que enxergava mas parece que nao vejo mais. Passo horas tentando colocar as palavras certas nos lugares certos, mas o medo de perder muito mais do que já perdi, é inexplicável, então muitas vezes penso que calar é a melhor solução, mas e se eu me calar e não adiantar nada? Mil dúvidas, perguntas sem respostas surgem, e eu não me concentro em nada mais, perco noites de sono, e não sinto sono algum, algo me chama mais a atenção, do que apenas dormir, pensar em soluções se tornam prioridade pra mim, e muitas vezes eu quero dormir, eu quero parar de me importar pois só eu ouço meus gritos, e o sono vai embora, parece que muito longe daquii, seu olhar seu olhar vai se perdendo e parece fazer uma vida nova acontecer, logo agora que eu qeria aprender a ler o seu olhar ç.ç O alguém aqui em mim precisa te dizer coisas, mesmo de alguma forma te tendo perto, parece que estamos mais distantes do que nunca, essa pessoa aqui dentro de mim, não suporta o rumo alheio a você, faria de tudo pra segurar sua mão e te dizer o quanto merece ser feliz. E se as lágrimas apertam em mim, seu sorriso as distraem, no que precisar lutar por você, eu luto, eu faço...esse alguém não vive sem você.

E serei assim até depois que meu peito parar de bater.

Nada de lembranças ou contagem regressiva pra algo bom chegar, lágrimas caem, mas sorrisos se conquistam, longe daqui já existiu um mundo perfeito e esse mundo se implodiu, fez questão de se dissolver em água, se perder em mágoa, acabar em palavras. E as vezes os passos são curtos pra acompanhar a velocidade do mundo, então se sentir seguro se torna coincidência, e eu te digo não se atente a detalhes, apenas siga, veja que o desenho pode se tornar concreto, mudar o foco,distorcer a realidade, sonhar muitas vezes é bom, mas não se prenda somente a isso, dê o seu melhor e se tornará real, aprenda com seus erros, se quer ser perdoado, aprenda a perdoar as pessoas e principalmente SE perdoar. O vento batendo aqui na janela me faz imaginar quão frio estavam essas noites, mas não senti esse frio, não sei por que, talvez por esquecer meus medos e anseios, talvez por ter achado “calor” dentro de mim, e acreditar que sou capaz de não sentir mais frio, de não me deixar congelar assim. E eu descobri que o nunca mais e o pra sempre são iguais... A idéia de eternidade, continuidade vai alem da visão, palavras podem ate chegar a encontrar o vértice, mas a vida é curta pra se entender, sonhos e planos enrolados no jornal, veja o fogo os queimar, deixa o vento levando a fumaça, talvez assim eles tenham mais sentido, vão se perder pelo mundo, mas depois vão voltar. Corro mais rápido, dilato o tempo, faço caber nas horas, vejo sinais claros de um novo caminho, estrada em construção, rumo sem direção se perde no sentido, faz nascer o sorriso, com o vento deixo o corpo mas não um peso morto, mas uma alma que deseja voar mesmo que em sentindo lento mas pelo menos tenho um rumo, vivendo rápido, deixando tudo achar o seu lugar, o calendário mostra q hoje é o dia errado mas ele não disse se haverá o dia certo, mas também nem precisa dizer, existem coisas que já me fazem perceber... Difícil é ter que ser racional, abrir mão pra não trazer nenhum mal, segundos antes de partir minha vontade era não ir, e o que aconteceu?! Nesse mundo parece que a fantasia já morreu. Mas tá tudo bem, seguindo pra ir mais além de nada adianta se comparar ao vento quando se fecha a mente e exclui o pensamento. O sonho e o sentimento fazem acreditar, e a verdade se torna aliada trazendo segurança e um lugar aonde se apoiar, o sorriso amigo que faz sua manhã ter paz, o olhar tranquilo q faz seu dia ser melhor, traduzindo os segundos contando os batimentos do coração...

E eu tive incriveis momentos pra me lembrar...

É tão estranho lembrar do dia em que demos tantas risadas, aquele dia que nem imaginávamos a importância que um teria na vida do outro, na primeira conversa quem iria imagina que duraria tanto tempo assim um sentimento tão forte, e uma dor forte também. Eu acho que cheguei a conclusão de que não tenho que fazer plano algum, porque quando mais se planeja, menos certo dá. E foi isso que eu fiz, planejei um futuro incomparável, como algo surreal, e se for pegar base de tudo que me fez sentir, realmente foi surreal, pra mim, pro meu coração. Aprendi muito, e creio que você também. Não sei se dói em ti como dói em mim, ver toda essa história passar como um filme, passar madrugadas lembrando das mensagens trocadas, da primeira mensagens que me mandou, e eu me lembro até como era... Pensar em toda essa história, nas crises de ciúme, nos momentos em que o nosso orgulho era muito grande, mas tínhamos certeza de que nosso amor era maior, e vencia esse orgulho - que particularmente eu detesto - Por você eu faria qualquer coisa, pra te ver sorrir, quando penso que te magoei cresce uma dor tão grande em mim, quando você me mágoa também, eu penso muito nas suas palavras, e eu tento mudar pra acertar com você, passar horas pensando em como fazer pra te ver sorrir, passar horas tentando achar uma maneira de te fazer me enxergar com doçura, e sem lembrar de toda essa dor. Infelizmente acho que tudo isso já chegou ao fim, não teve o final que eu planejei...Talvez nós não fomos destinados um pro outro como eu sempre pensei que fôssemos, talvez também tudo que passamos foi só pra nos fazer amadurecer, e toda essa dor eu espero que passe, espero que se converta em uma lembrança boa de um sentimento que eu sinceramente, nunca senti igual (E vai ser difícil voltar a sentir. Eu queria tanto poder chegar em ti e te falar todo o meu amor, te expressar também a minha dor, compartilhar contigo todo meu dia dia, como era antes, mas vejo que já não posso mais, nossos caminhos estão diferentes, e cada vez que eu penso nisso uma lágrima escorre, mas eu queria deixar bem claro aqui, agora, que tu não podia ter me feito mais feliz, e que de coração eu espero que você seja muito feliz com quem quer que seja, eu espero que a pessoa que tu terá futuramente seja aquele que tu busque mais forças, e que te dê essa força, que te faça sorrir, e que nunca te machuque, não suporto a idéia de pensar que alguém vai te machucar e brincar com você. Sei das suas imperfeições, tu é um ser humano afinal. Mas aos meus olhos não existe perfeição maior... O que eu percebo foi que eu passei na sua vida pra te ensinar algo, acho que tu aprendeu a ser forte com tudo que passamos, e tu tem uma vida brilhante pela frente, e vai conseguir esquecer tudo isso mais rápido, e eu não sei nem como vou conseguir esquecer, mas sei que vou também, acho que eu sonhei muito com uma utopia. Eu te vejo cada vez mais distante, mas eu quero que você me prometa que vai ser feliz e que nunca vai apagar essa história, e se a luz te amedrontar, nao me isole dos caminhos e placas lá fora, quero que lembre de tudo que eu já te disse, de quão grande você é por dentro e da força interminável que tem. Nunca pense que tu não vai conseguir, porque você sabe que eu de alguma forma sempre vou tá te dando forças, e se sentir sozinha quero que pense em mim, e que por nada nesse mundo eu vou esquecer de você, porque tudo que vivemos eu nunca vivi, tu me fez ser o que eu sou, me deixou forte. Hoje eu tenho um espaço vago gigante no meu coração, e esse espaço é seu, e com quem eu esteja, esse espaço sempre vai ser seu, por mais que tu nunca volte a querer preenche-lo, ele vai ser sempre seu :/ Tu não sabe como é triste querer te ter novamente, e nem ao menos saber sobre seu dia eu posso mais, e isso por escolha nossa, e talvez seja melhor né? Eu queria que restasse pelo menos aquela amizade que nós tinhamos, que todo amor que construimos tinha muita amizade junta, e era tão lindo. E nem isso restou mais, e eu me pergunto porque? Será que nos machucamos tanto ao ponto de nem isso sobrar? Antes andavamos em linha reta, e daí já começaram as curvas, e em uma dessas, nos perdemos, e não conseguimos voltar a encontrar, e a outra curva que no horizonte já consigo avistar, não sera dita como distância, ou dinsinguir-se entre direções teu coracao, me vejo como um caminho advindo do vicio de me superar, seja pra longe os passos ou guiando olhares e palavras, essa dor que queima aqui dentro pode ser o destino de outra curva, a única verdade é querer te ver livre, te ver bem. O abraço que eu sonhei talvez não venha a acontecer, mas a certeza de que você foi minha única razão pra me manter em pé até hoje, eu tenho. Eu escrevi, escrevi e escrevi...e o que eu queria te dizer é OBRIGADO por ter entrado na minha vida, OBRIGADO por esses quase 2 anos, e eu espero que o caminho que tu escolheu seja o que te trará sorrisos, e de onde eu estiver, em qualquer lugar ou data, eu vou estar ligado a ti, de alguma forma, minha branquela, continua sendo minha querendo ou não, fugindo ou não, sempre será minha branquela, a melhor parte de mim, meu môgandi, minha Júlia. Não estou nem um pouco me importando com o que vão me dizer sobre esse post, porque o que vivemos, foi lindo e intenso e não tem que ser deixado como uma má lembrança, e eu digo a todos que lerem isso, a gente se feriu sim, mas o principal aconteceu a gente se amou da forma mais pura que existe, e hoje, nossos caminhos são diferentes, mas as nossos momentos vão ficar pra sempre...e aqui ou em qualquer lugar não me importo o redor, só importa que você saiba bem o meu porque, não me importa se é mais certo ou mais discreto, me importo se te da um sorriso, nao faço assim ou deixo de fazer pra fingir, sei que de alguma forma é incontrolavel a vontade de te fazer sorrir, eu simplesmente preciso que você confie, eu não vou soltar tua mão
e ainda continuo a te proteger mesmo com caminhos opostos, te protejo no meu coração. Amanhã é dia 26...

Onde estiver - Glória

Tudo sempre tão igual, a gente tenta fazer mudanças, tentar seguir a razão, achamos que nosso caminho está certo, e mesmo que a gente tente enganar o coração, ele reage, ele tenta fazer algo, e na maioria das vezes, ele se expressa com lágrimas. Como se tivesse querendo expulsar tudo o que você quer esconder e tem medo de demonstrar, por medo de se machucar ou machucar alguém. E tu mesmo assim luta contra isso, acha que não deve escutar o coração, e é assim que você se machuca mais, se esquivando de seguir o caminho que o destino te impregnou. E tá ali estampado na sua cara a verdade, o seu caminho, e você quer tentar o caminho oposto, achando que vai encontrar a felicidade, tu ate encontra, mas não o tempo necessário pra aquecer todo aquele gelo que seu coração se transformou. E tu se arrepende de coisas, que fez ou não, de coisas que disse ou deixou de dizer, e isso é a pior angústia que existe. E tu olha pra um lado encontra falsidade, pra outro encontra mentira, olha pra frente encontra ilusão, e olha pra trás e encontra todos os seus sentimentos escondidos. E quando faz isso, seu coração tenta mais uma vez te avisar que algo tem que ser feito, mas você ignora como se dissese “fica quieto” quando na verdade o que seu coração mais precisa ouvir é “me ensina o caminho certo”. Quando seguimos a razão nos tornamos pessoas frias, não digo sem sentimentos, porque eu sei que lá dentro, bem no fundo nós temos os sentimentos mais lindos que sim podem até machucar, mas eu to aprendendo que a dor nos trás felicidade, nos trás ensinamentos. Só que a dor tá muito forte e eu deveria saber lidar com ela, mas eu não sei...queria aprender, mas não sei por onde começar, e mais uma vez meu coração tenta me avisar, e se expressa com as lagrimas que eu citei inicialmente, só que o problema é que não sei controlá-las, e isso não é drama, é só alguém cansado de tentar acertar e só errar. A sensação de dormir e ter os mesmo sonhos seguidos durante 1 semana e acordar e perceber que foi só um sonho te faz pensar que só lá a gente faz o que quiser, mas não é assim, na vida nós também podemos fazer o que QUISERMOS só basta lutar pra acontecer, sei que é assim, algumas pessoas são exemplos, mas eu não quero um sonho qualquer, eu não quero um sonho clichê, eu quero o meu sonho que eu comecei a realizar à quase 2 anos atrás, que por mais que eu esconda, por mais que eu não perceba, meu coração me avisa pra não desistir desse sonho, e que isso é o que vai me trazer felicidade. Mas minhas pernas não conseguem correr mais atrás disso, meu coração quer minha felicidade de volta, me avisa de alguma forma, mas ele tá cansado de cada dia a mais bate devagar, mais e mais. Talvez a coisa certa a fazer, é deixar a vida andar a sua maneira, deixar doer como dói agora, deixar as lagrimas escorrerem, como escorrem agora, porque quando amamos alguém desejamos somente o sorriso dessa pessoa, mesmo que não seja “seu” sorriso, e mesmo que não seja pra você. Se eu te disser que por todo esse tempo eu menti e que todas as palavras eu fingi, nada daquilo era real, só no meu mundo eu sabia o que eu queria, sei que te convenci daquilo tudo que eu disse e que parecia a maior verdade, e o que fazer se o tempo já passou? Tantas mentiras, tantas palavras ditas, agora não posso desfazer seu sorriso, não posso mais fazer a diferença, não posso curar toda minha ausência, afinal eu menti, menti sim quando disse que não queria mais estar ao seu lado... Sua voz me acalma, seu olhar me envolve, palavras apenas palavras que escrevo te esperando chegar, um dia quero te conhecer e saber que tu sempre existiu do jeito que eu imaginei.