E eu tive incriveis momentos pra me lembrar...

É tão estranho lembrar do dia em que demos tantas risadas, aquele dia que nem imaginávamos a importância que um teria na vida do outro, na primeira conversa quem iria imagina que duraria tanto tempo assim um sentimento tão forte, e uma dor forte também. Eu acho que cheguei a conclusão de que não tenho que fazer plano algum, porque quando mais se planeja, menos certo dá. E foi isso que eu fiz, planejei um futuro incomparável, como algo surreal, e se for pegar base de tudo que me fez sentir, realmente foi surreal, pra mim, pro meu coração. Aprendi muito, e creio que você também. Não sei se dói em ti como dói em mim, ver toda essa história passar como um filme, passar madrugadas lembrando das mensagens trocadas, da primeira mensagens que me mandou, e eu me lembro até como era... Pensar em toda essa história, nas crises de ciúme, nos momentos em que o nosso orgulho era muito grande, mas tínhamos certeza de que nosso amor era maior, e vencia esse orgulho - que particularmente eu detesto - Por você eu faria qualquer coisa, pra te ver sorrir, quando penso que te magoei cresce uma dor tão grande em mim, quando você me mágoa também, eu penso muito nas suas palavras, e eu tento mudar pra acertar com você, passar horas pensando em como fazer pra te ver sorrir, passar horas tentando achar uma maneira de te fazer me enxergar com doçura, e sem lembrar de toda essa dor. Infelizmente acho que tudo isso já chegou ao fim, não teve o final que eu planejei...Talvez nós não fomos destinados um pro outro como eu sempre pensei que fôssemos, talvez também tudo que passamos foi só pra nos fazer amadurecer, e toda essa dor eu espero que passe, espero que se converta em uma lembrança boa de um sentimento que eu sinceramente, nunca senti igual (E vai ser difícil voltar a sentir. Eu queria tanto poder chegar em ti e te falar todo o meu amor, te expressar também a minha dor, compartilhar contigo todo meu dia dia, como era antes, mas vejo que já não posso mais, nossos caminhos estão diferentes, e cada vez que eu penso nisso uma lágrima escorre, mas eu queria deixar bem claro aqui, agora, que tu não podia ter me feito mais feliz, e que de coração eu espero que você seja muito feliz com quem quer que seja, eu espero que a pessoa que tu terá futuramente seja aquele que tu busque mais forças, e que te dê essa força, que te faça sorrir, e que nunca te machuque, não suporto a idéia de pensar que alguém vai te machucar e brincar com você. Sei das suas imperfeições, tu é um ser humano afinal. Mas aos meus olhos não existe perfeição maior... O que eu percebo foi que eu passei na sua vida pra te ensinar algo, acho que tu aprendeu a ser forte com tudo que passamos, e tu tem uma vida brilhante pela frente, e vai conseguir esquecer tudo isso mais rápido, e eu não sei nem como vou conseguir esquecer, mas sei que vou também, acho que eu sonhei muito com uma utopia. Eu te vejo cada vez mais distante, mas eu quero que você me prometa que vai ser feliz e que nunca vai apagar essa história, e se a luz te amedrontar, nao me isole dos caminhos e placas lá fora, quero que lembre de tudo que eu já te disse, de quão grande você é por dentro e da força interminável que tem. Nunca pense que tu não vai conseguir, porque você sabe que eu de alguma forma sempre vou tá te dando forças, e se sentir sozinha quero que pense em mim, e que por nada nesse mundo eu vou esquecer de você, porque tudo que vivemos eu nunca vivi, tu me fez ser o que eu sou, me deixou forte. Hoje eu tenho um espaço vago gigante no meu coração, e esse espaço é seu, e com quem eu esteja, esse espaço sempre vai ser seu, por mais que tu nunca volte a querer preenche-lo, ele vai ser sempre seu :/ Tu não sabe como é triste querer te ter novamente, e nem ao menos saber sobre seu dia eu posso mais, e isso por escolha nossa, e talvez seja melhor né? Eu queria que restasse pelo menos aquela amizade que nós tinhamos, que todo amor que construimos tinha muita amizade junta, e era tão lindo. E nem isso restou mais, e eu me pergunto porque? Será que nos machucamos tanto ao ponto de nem isso sobrar? Antes andavamos em linha reta, e daí já começaram as curvas, e em uma dessas, nos perdemos, e não conseguimos voltar a encontrar, e a outra curva que no horizonte já consigo avistar, não sera dita como distância, ou dinsinguir-se entre direções teu coracao, me vejo como um caminho advindo do vicio de me superar, seja pra longe os passos ou guiando olhares e palavras, essa dor que queima aqui dentro pode ser o destino de outra curva, a única verdade é querer te ver livre, te ver bem. O abraço que eu sonhei talvez não venha a acontecer, mas a certeza de que você foi minha única razão pra me manter em pé até hoje, eu tenho. Eu escrevi, escrevi e escrevi...e o que eu queria te dizer é OBRIGADO por ter entrado na minha vida, OBRIGADO por esses quase 2 anos, e eu espero que o caminho que tu escolheu seja o que te trará sorrisos, e de onde eu estiver, em qualquer lugar ou data, eu vou estar ligado a ti, de alguma forma, minha branquela, continua sendo minha querendo ou não, fugindo ou não, sempre será minha branquela, a melhor parte de mim, meu môgandi, minha Júlia. Não estou nem um pouco me importando com o que vão me dizer sobre esse post, porque o que vivemos, foi lindo e intenso e não tem que ser deixado como uma má lembrança, e eu digo a todos que lerem isso, a gente se feriu sim, mas o principal aconteceu a gente se amou da forma mais pura que existe, e hoje, nossos caminhos são diferentes, mas as nossos momentos vão ficar pra sempre...e aqui ou em qualquer lugar não me importo o redor, só importa que você saiba bem o meu porque, não me importa se é mais certo ou mais discreto, me importo se te da um sorriso, nao faço assim ou deixo de fazer pra fingir, sei que de alguma forma é incontrolavel a vontade de te fazer sorrir, eu simplesmente preciso que você confie, eu não vou soltar tua mão
e ainda continuo a te proteger mesmo com caminhos opostos, te protejo no meu coração. Amanhã é dia 26...