Repouso.

Nao arrisco te encontrar, porque sei que nunca é voce. Nossas vidas nunca vão estar juntas, porque tu não passa de um sonho meu e tudo o que escrevo é pra calar meu coração, conforto idiota pra me sentir melhor, e eu ficava me torturando pensando que nao existia um alguém pra me confortar, que não existia o amor que eu queria, pensava que não existia as flores no jardim e a lua pra me acompanhar pensava ser apenas eu, nada mais...Sim eu sei, me prendi no meu medo, mas não perdi a chance de sentir mais uma vez o meu coração gritar por alguém. Não perdi o ar, sei que podia mais uma vez acordar, existem coisas muito mais além do que sílabas e vogais, recebo todo esse amor e todo esse carinho que eu precisava, me sinto bem por estar no coração de alguém, e tenho amigos, que fazem renovar a esperança. E a dor que se guarda por um passado não tão lindo assim, se apaga com o tempo. O amanhecer vai trazer a vida de novo.

A arte do cotidiano.

Se eu soubese que ia ser assim depois de tudo você longe de mim, eu encontrei as palavras certas pra você, desenhei o mundo que você sonhou, fiz das promessas as verdades, e como apagar as marcas que vc deixou? Me vejo correndo pra qualquer lugar longe daqui, agora sinto saudades daquilo que nunca vivi, e nem percebi que não teria um futuro, agora abro meus olhos e sim foi realmente do jeito que muitos me disseram, mas o amor me tornou cega. Tu virou as costas e apagou as memórias, se mantem na rotina pra não deixar as lágrimas cairem, fala mais alto e da gargalhada... e o som ecoa no vazio do seu coração, te vejo nesse teatro, com outros atores pra se manterem na cena, mesmo sendo triste te ver assim, ainda não descobri uma forma pra me fazer parar de te querer pra mim. No tropeçar dos minutos, lento o tempo passa longe das suas mãos, longe do teu olhar, se a chuva cai lá fora aumenta o espaço, cresce o vazio que você deixou. Tu saiu e não fechou a porta, o vento entrou e fez o frio aumentar, a mesma musica insiste em tocar, trocando os suspiros por soluços, meu pensamento ainda te procura por vontade própria, não consigo controlá-los, seu coração se foi, e levou o meu. E eu quis que você ficasse mais, era minha vontade, mas é necessário seguir a razão, quando o coração está se machucando, fico sem saber pra onde ir, tu era meu caminho concreto, a única coisa por que vivia, mas acordei pra realidade, tudo não passava de um sonho. E me perguntaram se foram 2 anos em vão, e eu respondi, por um lado não, e por outro sim... Digo "não" porque nesses dois anos eu aprendi o sentimento mais, forte, puro e grande: o amor. Vivi dias intensos, descobri o valor do sorriso e das lágrimas, vivi, sofri, experimentei do mais lindo sentimento, eu digo EU vivi tudo isso. E agora também digo que foi em vão porque se fosse tudo tão sincero, tão intenso assim, não terminaria desse modo, não acabaria dessa forma, isso só me mostra o quanto minha alma, meu interior pouco importa, e eu só servi de consolo pros problemas - isso é o que eu penso - Enfim, sei que vou esquecer, cedo ou tarde, eu faço do meu dia um eterno pôr do sol, tento me alegrar por cada segundo que passa, um novo amor seria ótimo... mas chegou o amor próprio!

É assim

Pensar e pensar em como agir, em como dizer, mas talvez a forma mais correta seria deixar o tempo resolver, e descobrir até onde o amor pode me levar. Então tento encontrar um caminho, uma fuga, palavras que tentem mostrar pelo menos, um jeito melhor, um sorriso mais doce, alguem mais feliz...Mas não parece estar certo, nem parece estar pior ou melhor, deixa a vida correr, deixo assim em suas mãos... Aqui dentro de mim existe um alguém que deseja dizer TANTA coisa, mas o medo de expressar tamanho sentimento se torna cada vez maior, a insegurança me consome cada vez mais, tento não pensar nisso, mas todo lugar que olho, algo me faz lembrar e sim, é agoniante. Tendo me esconder dentro de mim, com meus próprios pensamentos mas me esconder nao vai fazer nascer um sorriso, me esconder nao vai me fazer viver. Esse mesmo alguém que existe dentro de mim, não sabe mais quem é, me sinto sem rumo, sem lugar. Se tudo fosse de apenas uma cor, o brilho seria só da luz, mas com tantas cores tantas variaçoes parece que o brilho se perdeu, e a diferença que ele faz é enorme, onde está o brilho? Aquele nosso brilho? E todas as cores se tornaram ausentes, amanhã com o sol sei que elas vao voltar, percebi o valor do brilho, se não posso enxergá-lo é melhor imaginar. Tenho a sensação de estar andando de guarda-chuvas, te protegendo da água, ou tentando, tudo tao nublado... as palavras parecem trilhar um caminho delas, e eu me pergunto, pra que fugir da água? pra que esconder? É tao melhor dexar o grito sair da garganta, o peito explodir o sentimento, e o mundo se tornar todo aquele sonho que eu passei dias desenhando...Então eu queria tentar fazer o seu sorriso, como sempre tentei, mas hoje desejo com mais perseverança, quero fazer brilhar todo esse desenho que enxergava mas parece que nao vejo mais. Passo horas tentando colocar as palavras certas nos lugares certos, mas o medo de perder muito mais do que já perdi, é inexplicável, então muitas vezes penso que calar é a melhor solução, mas e se eu me calar e não adiantar nada? Mil dúvidas, perguntas sem respostas surgem, e eu não me concentro em nada mais, perco noites de sono, e não sinto sono algum, algo me chama mais a atenção, do que apenas dormir, pensar em soluções se tornam prioridade pra mim, e muitas vezes eu quero dormir, eu quero parar de me importar pois só eu ouço meus gritos, e o sono vai embora, parece que muito longe daquii, seu olhar seu olhar vai se perdendo e parece fazer uma vida nova acontecer, logo agora que eu qeria aprender a ler o seu olhar ç.ç O alguém aqui em mim precisa te dizer coisas, mesmo de alguma forma te tendo perto, parece que estamos mais distantes do que nunca, essa pessoa aqui dentro de mim, não suporta o rumo alheio a você, faria de tudo pra segurar sua mão e te dizer o quanto merece ser feliz. E se as lágrimas apertam em mim, seu sorriso as distraem, no que precisar lutar por você, eu luto, eu faço...esse alguém não vive sem você.